Выпуск 57
Лаборатория Наномир
Нет ничего фантастичней реальности! Александр Кушелев
Апгрейд фараона
первый конструктивно-фантастический рассказ из цикла
Синтезатор богов
Заканчивался восьмой год экспедиции. Наконец, звезда, к которой мы так долго летели, стала увеличиваться в диаметре. До конца перелета оставалось несколько суток. Система запустила программу "пробуждение". Большинство членов экипажа начали пробуждаться от леторгического сна. Для них перелёт с субсветовой скоростью длился в одну леторгическую ночь. Просыпаешься утром, смотришь на календарь, а "на дворе уже восьмое лето"...
Первым проснулся ОрлИк Хоттабыч. Так его прозвали за сходство со стариком Хоттабычем, который тоже не расставался со своим "ковром-самолётом". Его предки разучились летать одновременно с курами. Теперь мы все равны, потому что летаем на браслетах. Нацепил на руки и на ноги по паре сапфировых браслетов, и лети себе как настоящая птица... Но Орлик пристрастился к "небесному скэйту (ковру-самолёту)", который тренирует вестибюлярный аппарат не хуже, чем скачки на динозаврах.
Наша интервидовая команда была сформирована из разумных представителей разных планет. Мою родную планету в Галактическом Союзе называют Планетой Лис, хотя руки у нас у всех похожи, т.к. не может быть разумных существ без рук.
На планете, куда мы летим, динозавры вымерли около 70 миллионов лет назад, поэтому тренажёр Хоттабыча будет кстати. Его орлиный клюв всегда вызывал у меня подсознательно чувство тревоги. Возможно это связано с тем, что мои предки представляли собой орлиную добычу...
-Ну что, орёл, как спалось?
-Я не орёл, а орлик. Ударение на "и".
-Не выпендривайся, Хоттабыч, пора клевать завтрак!
-Сколько до посадки?
-Больше часа. Успеешь.
-Планету ещё не видно?
-Вон она.
-Да, Луна крупная можно с планетой перепутать спросонок...
-А помнишь Близнецов?
-Прикольная планета. Жаль, что тройных не бывает.
-Тут тебе Лисёнок прикольный завтрак вырастил от нечего делать.
-А где Осьминог?
-На разведку полетел. Вдруг что случилось за 16 лет?
-А что в эфире?
-Утренняя зарядка.
-Не может быть. Они что уже радио создали?
-Шучу. Им ещё несколько тысячелетий раскачиваться.
-Фу, напугал. Помнишь, как мы чуть на баллистическую ракету не напоролись на одной зодиакально-маниакальной планете? Аборигены ядерное оружие испытывали, а мы думали, что они ещё в фараонов играют. Забыли тогда эфир прослушать...
После завтрака экипажи заняли свои места, а геологи начали настраивать аппаратуру. Первый день на планете - самый ответственный. "С кем встретишь новое "утро", с тем и проведёшь экспедицию", гласила народная мудрость.
-Помню в прошлый раз познакомился тут с одной красоткой. Имя у неё прикольное было: "Не крутите" или "Не вертите"...
-Нефертити!
-Точно. Интересно, жива ещё?
-А чего ей сделается за 16 лет?
-Зубы могут выпасть...
-Надо было с клювом вылупляться и "No problem".
-Это точно. Твои предки лет по 300 жили?
-Не, это вороны. Орлики столько не жили.
-Кстати, Ворон уже проснулся. Иди, клюй завтрак вместе с ним.
-А ты чего?
-Сейчас, проверю, все ли правильно проснулись и тоже подлечу.
-Не подлечу, а подлетю, грамотей! Лечить меня не надо!
-Этот язык так быстро эволюционирует, что не успеваешь апгрейдиться...
-Кстати, за "ночь" ребята ничего новенького не придумали?
-Сначала завтрак, а потом новости послушаем по сверхсветовому каналу. В прошлую экспедицию помнишь, "скатерть-самобранку" обещали, а в итоге мы снова за осмием летим...
-Вот сейчас скажут, что сделали, и можно будет не приземляться...
- Они её ещё лет 40 будут "заканчивать". Успеешь ещё пару раз к своей Нефертити слетать.
По дереву ползали гигантские гусеницы, которые по вкусу превосходили всё, что Хоттабыч пробовал до этого.
-Ну, Лисёнок, ты крут. Спасибо за восхитительный завтрак!
-Я тебе записал код этих гусениц. Так что можешь их включить в рацион.
-За мной причитается!
-Да ладно, свои "люди", сочтёмся... Осьминог тут вывел драйв-жратву.
-А это что?
-Ну, чтобы не тошнило при ускорении 400 жэ...
-Так у него же и так вся жратва имеет плотность солёной воды.
-Всё дело в точности. Он умудрился довести её до 4-ого знака. Теперь "говорит", что может нажраться прямо перед вылетом и не стошнит.
-Ну чего там, на планете?
-"Сказал", что ничего особенного. Подробности по возвращению.
***
До посадки оставалось несколько минут.
-Ну, наконец-то. Где тебя носило?
-Химзавод продолжает работать!
-Да ладно тебе. Сегодня не первое апреля.
-Ну, не на полную мощь...
-Да кончай прикалываться.
-По крайней мере, там кто-то копошится.
-Неужто загрузили?
-А почему бы и нет? 16 лет для них - целое поколение.
-Тогда со жрецов и начнём. А генофонд растений - ближе к вечеру.
-И так уже вечер.
-Значит утром. Шучу. На сбор генофонда растений в любом случае нужны местные сутки. Он же в комплекте со спектральной фотосъёмкой, а её в каждой точке планеты надо делать в полночь...
-Ты геолог, тебе видней. А я специалист по "духовным мирам", так что не грузи...
***
Я повесил свою "тарелку" над менгиром, включил иллюминацию и стал ждать. В полночь жрецы уже прибыли.
-Какие новости?
-Наш фараон подготовлен к жизни на небесах.
-Всё спокойно?
-Мир и благополучие ...
-Церемония завтра в полночь.
Сделав несколько манёвров я поднялся на станцию.
-Действительно, работает!
-Да ладно тебе, там уже 16 лет назад всё разваливалось.
-Так оно и сейчас разваливается, но ... работает!
-Клиент что ли дозрел?
-Ну да. Завтра церемония.
-Успехов на духовном фронте!
***
К следующей полуночи генофонд растений и животных был собран, спектральная фотосъёмка показала, что в 5 зонах созрел осмий (созрели растения, накапливающие осмий в химически-аномальной зоне), который можно собрать до утра. А мне предстояло провести церемонию.
Ровно в полночь я снова опустился над менгиром. Жрецы сообщили, что камера готова к переходу фараона. Я торжественно опустил лифт с золотым саркофагом. Эта золотая 3D-распечатка была великолепна. Жрецы опустили мумифицированное тело фараона в саркофаг. Я медленно поднял лифт и включил ролик.
Пирамида оказалась неплохим экраном. На нём жрецы и остальная публика "посвящённых" увидели саркофаг, который медленно поворачивался в горизонтальной плоскости. Играла ритуальная музыка. Толпа замерла.
Саркофаг остановился и стал медленно поворачиваться в вертикальное положение. Крышка плавно ушла вверх и из саркофага вышел фараон. Толпа ахнула. Ещё бы. Виртуальный фараон ничем не отличался от настоящего. Он поприветствовал собравшихся и торжественно объявил, что отправляется на небо, чего и остальным желает.
Содержание погребальной камеры было торжественно погружено в лифт, и я поднял его в тарелку.
Виртуальный фараон сказал торжественную речь с напутствием потомкам и ... отбыл в мир иной.
Толпа трепетно провожала виртуального фараона в последний путь. Они были в полной уверенности, что фараон воскрес. Ролик был качественный, все особенности движений и мимики фараона отражены адекватно.
***
Я поднялся с мумией и утварью фараона на станцию.
-Ну что? Какова цена вопроса? - спросил Хоттабыч.
-Почти 2 тонны. Не хило? За 15 минут 2 тонны золота + мумифицированное тело с полным комплектом утвари?
-Да... Это можно сравнить с весом золота инков из прошлой экспедиции. И мумия превосходного качества. Считай на тонну золота потянет...
Повезло тебе на этот раз на "духовном" фронте. Твой улов даже больше нашей золотой травки будет... Хотя из пяти месторождений осмия мы всё-таки килограмм 150 я думаю сможем отжать, а это - та же тонна золота. В комплекте с другими металлами может потянуть больше, чем на 2 тонны. У тебя лёгкая добыча, но "на удачу".
-Это точно. Могли прилететь, а тут война. А травка всегда на месте...
- Помнишь я в прошлой экспедиции фараону делал СВЧ-прогревание носа?
-Ну?
-Так они слепили портрет!
-Круто!
-А то...
***
-На горшок и спать!
-Будем надеяться, что это - последняя экспедиция. Должны же наши орлы когда-то доделать "скатерть-самобранку"...
Народ погрузился в леторгический сон, Осьминог запустил программу "Возвращение". По сверхсветовому каналу сообщили о старте.
-Интересно, кто будет отправлять "в последний путь" следующего фараона?
-Расскажи лучше, как твоя Нефертити?
-Зубы ещё не выпали...
-Подарил ей что-нибудь? Я же знаю, что ты любишь делать подарки, которые к тебе же и возвращаются, когда подрастут...
-Я подарил ей карту месторождений золота. Теперь им хватит, чтобы построить золотую пирамиду весом в миллион тонн.
-Для тебя что ли?
-Ну зачем же так грубо? Если повезёт, то мы в следующую экспедицию возьмём её с собой живьём. Так что будем считать, что это будет её плата за бессмертие.
-А зубы?
-Вырастут новые. Это тебе не клюв... Кстати, сам-то ты сколько заплатил за бессмертие?
-Мне его подарила моя крошка, хотя в качестве свадебного подарка она получила от меня "тарелку", на которую ушло в сто раз больше осмия, чем весит моя крошка.
-А у твоей крошки "губа не дура".
-Просто она разбирается в "людях". Ведь бессмертие она подарила мне, когда в моём кармане кроме ветра ничего не было. Зато теперь я сам могу делать ураганы, а карманы мне больше не нужны...
-Много ли "человеку" нужно для счастья?
-Я бы для начала попросил "скатерть-самобранку", но, видать, придётся подождать. А может самому сделать?
-Мечтать не вредно. Ну что, все уснули? Тогда ложимся на обратный курс.
Написать автору : nanoworld2003#yandex.ru (# заменить на @)